Обращение к тебе.

Идя рядом с тобой я вспомнил воспрос на аске. Про любовь и агрессию.

Видимо, я отношусь все же к той категории людей, которые проявляют любовь периодически именно через агрессию. Я ненавижу в себе это. Надо искоренять. Подумать только, я слегка бью тебя! Легонько, но все же. Долбанное рукоприкладство.

Невыносимо общаться с ней. И кто виноват? Конечно же, я.

Даже вк, наш оплот единства, я медленно разрушаю. Разве не пишешь ты примерно как обычно всякую хрень? Разве в других условиях я бы отвечал так серьезно?

В ванной, прежде чем считать вступление книги фантастической японской прозы 20 века, я много думал об этом. И после тоже. Капли лились на моё исцарапанное местами тело, и я думал только о тебе. Все мысли, почти все, принадлежат тебе. Вот почему я хочу не думать.

Нет, как раз-таки, думать я, большую часть времени, и хочу. О чем-то серьезном и полезном. Но как заставить себя преодолеть эту полосу деградации? Точнее, вот странность: даже будучи затянутым в водоворот жизни в пределах социальных сетей, я по прежнему рассуждаю о чем-либо. В этом помогает аск, с неординарными ВД от людей и переписка со знакомыми в вк. Но все же что-то не то. О, поняла. Я вполне неплохо, как мне кажется, излагаю свои мысли на письме. Однако в живом разговоре мне не хватает практики, что-ли? Я торможу и не очень ясно выражаю мысли, путаюсь... Но что-то я отвлеклась от темы.

Честно, я хочу быть рядом и не хочу одновременно. Это доводит меня до противоречий внутри себя. Мне уже так надоело заниматься самокопанием, честно. Даже сейчас мне сложно излить душу безжизненному электронному дневнику. Серьезно. Я прихожу сюда только слить негатив. Кучу негативы. Светлые моменты жизни я обхожу стороной.

Немного еще потрындю о себе, ладно? Я очень изменился за то время, что не был здесь. Между первой записью этого дневника и сегодняшним постом в никуда - огромная пропасть. Но главное во мне неизменно - непонимание себя, неумение разложить все по полочкам и, иногда, даже неспособность объективно оценить реальность вокруг.

А ты ведь любишь ее. Как мне больно от этого. Да, если бы не факт ваших отношений, возможно, мы бы так не сблизились, но отчего - то я так бешусь, потому что ты не можешь отпустить прошлое. А я бы отпустил тебя..? Я решил для себя не писать тебе. И что? Смог ли сдержать? Мне так грустно, что хочется плакать. Снова. Людям вокруг меня хуже, но я все равно как сопливое чмо. И почему у меня не работают наушники? Сейчас бы воткнул, врубил музыку, и выплакал бы все это...

Скажи, я, что-ли, действительно платонически влюблен в тебя? Отчего я так отношусь? Хотя я и правда воспринимаю тебя немного как сына....

В голове было больше. Но руки не слушаются меня, подводят. Я не хочу писать дальше.

Снова много текста ни о чем.
Простите.

---

И почему я не прихожу сюда в радостные моменты жизни?

Вечер смешанных чувств...
Я давненько борюсь со своими стрессами другими способами, а зря. Я понимаю, что в основном здесь куча негатива... И сейчас тоже будет. Но... Наступило лето, и в среду у меня последний экзамен, поэтому, возможно, что я стану больше времени уделять дневнику вообще, а не только, когда мне плохо.
Нет, не то чтобы мне совсем уж плохо...
Ох, честно, нет сил рассказывать о том, сколько всего произошло.
Но замечу:
1. Неужели взрослые могут также безрассудно бросаться словами? Почему я всегда решаю все миром (по возможности), а на меня наезжают? Мне 15, у меня пора экзаменов, и я похожа на ходячий комок нервов (хоть страшное уже позади), но какого-то черта, надо прикопаться взрослым к тому, где я хожу. "Вам мало асфальта, мамаша?" Я НЕ ТАК ВЗРОСЛО ВЫГЛЯЖУ, ЗЕНКИ РАЗУЙ, ДУРА! Там, блин, не написано, что ходить нельзя, так что лесом иди. Так я еще и извинилась, после чего сказали, что мне на все пофиг. Это им пофиг, что я потом закатила истерику прямо на улице, ибо еще и брат меня не слушался. В итоге заорала на всю округу: "НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ!" Бедная мама, кажись я ее опозорила...
2. Так просто сначала сказать, что доверия нет, ибо я растрепала о твоей бисексуальности (мнимой) Даше (мне казалось неправильным, что знали все кроме нее из нас 4, но это ничего не оправдывает, здесь - мой косяк), что все "охладело" в нашей дружбе. (Черт, и эту девушку я типа любила ЦЕЛЫХ ДВА ДНЯ! Учитывая, что всегда считала себя гетеросексуалом!) А потооооом тип все норм, общаешься так же, и говоришь, что без обидок Дашки и все такое... Черт, я бы хотела написать тебе о куче чувств, что бурлят во мне при общении с тобой... От радости до желания послать куда подальше.
3. Наврал, а теперь отмазывается... Будь я пацаном, Данил, ты бы был в шоке... Особенно если б решил меня побить. И в итоге я просто добилась, что он сказал, кто это.
Оооох, я вымотана морально... Еще, я, конечно, уже знала, что Линкольн умрет (Сериал "Грань", аккуратно, спойлер), но все равно тяжелая сцена. Ревела. А после этого всегда чувствую себя опустошенной, еще и эти дебаты в беседе класса...
Спокойной ночи, май литтл дайри.

---

По количеству заходов сюда за месяц, можно определить степень моего одиночества...

Кажется, я влюбилась... в человека, которому сейчас за шестьдесят, в прошлое... Я о Роджере Тэйлоре. В группе, посвященной ему, я читала обсуждение про то, что он употреблял наркотики... шесть лет. Это оказался гон, естественно, и, да, он пробовал марихуанну, но его не впечатлило, было плохо, и с тех пор никакие наркотики не посещали его жизнь! Суть в том, как было написано об этих шести годах его мучений! Как в книге, которая вроде бы вымысел, но веришь все равно!
И я ревела. Две минуты с завываниями... И знаю, что жив, что все хорошо вроде. Но так рыдала даже от мысли, что в жизни моего кумира могли быть такие мучения!!! Подруга назвала дурой, и сказала, что это неправда, все же она дольше меня знакома с творчеством ,,Queen,,.)
Не знаю, почему это пишу, но думаю, хочу запечатлеть момент, когда мои слезы для меня что-то значали...
А еще не хочу спать... совсем.
Вот и все пока, пожалуй.

---

Да, я нытик.

Хух, как тяжело осознавать, что есть отношения, которые не вернуть. Там, где не поможет собственная бесхребетность.
Но как здорово, что ей нельзя написать! Нельзя унизиться ради ничего.
А все же я до сих пор порой переживаю, дааа, сложно мне расставаться с людьми.
А самое обидное, что ее, похоже, ни на секунду не задел мой уход из ее жизни... А была ли я там в последнее время?
Но, скажите, неужели те три долбанных года дружбы не значат совсем ничего?!
Как-то проходила тест вк на то, какие друзья, что для тебя значат. Про нее показало, что я ее люблю. В дружеском смысле, полагаю. Правда что ли?
Уже столько месяцев прошло... А я все еще изредка захожу на ее страницу вк, смотрю, как у нее все превосходно... без меня. Зачем?! Вот я дура.
И еще она мне снится. Не так уж часто, но до сих пор, мне снится, что мы помирились! Зачем подсознание так отчаянно желает ее вернуть?
У нас не осталось совершенно ничего общего. Абсолютно. Вкусы в музыке и фильмах различны, я не питаю такой любви к Америке, как она, я не ,,крутая,,. Но все же мне ее не хватает. Так сильно! Особенно, когда рядом нет подруг. А это все время, пока я не в школе. Хорошо, что я все же вспоминаю о ней не так уж и часто.
Жизнь ведь быстро вертится, некогда унывать...
Пойти что ли родителям поныть... хотя нет, брат болеет... и без меня проблем.
Роджера мне Срочно!!!

---

I want to break free...

Нет, я не знаю английского, как может показаться. Просто недавно я стала еще больше восхищаться творчеством группы "Queen".

Фраза переводится ,,я хочу освободиться,,.

Удивительно, как на уроках песни этой группы по смыслу включаются в тему.

Но я не об этом хотела написать.

Собственно, вчера у меня был некий ,,срыв,,. Беспочвенная тоска. Я тупо лазила в инете и не хотела ничего делать. Даже играть в ,,Fallout 3,, играть не стала. А, все уже нормально, и хватит об этом...

Хочу уже скорее проколоть 2 дырку в ухе.
А еще мне нужна книга с переводами песен ,,Queen,,. Срочно!

Как бесит, когда класс бесится на алгебре. Нам экзамен сдавать, нельзя ли болтать шепотом, дебилы?!

Эээх. Ладно, надо закругляться...

---

Das ist meine Liebe? /Пытаюсь показать, что хоть чуточку знаю немецкий,хех/

Каждую ночь/точнее наночь/ в моей голове миллион мыслей. Я думаю о множестве разных вещей.
Хочу написать, но на следующий день уже не актуально.
Я не выношу немецкий. Не сам язык, а урок. Тоска... Никого из тех, с кем я из класса общаюсь, в нашей группе нет. Зато парочка напрягающих меня людей присутствует. Невыносимо. Да еще и ответы их тупые... Даже я не настолько глупая! Аррр. Одиночество меня угнетает, несмотря на свою "ненормальность", я вряд ли выживу вне социума. Но и так легко войти в новое мини-общество у меня не получится...
/Да, я похожа на вечно негативного и недовольного подростка/
На самом деле, все не так уж плохо, одинока я исключительно на уроке иностранного. Да и там музыка немного успокаивает.
Одно знаю: я живу иллюзиями.

Нет, мне сейчас честно совсем не грустно. Просто пишу хоть что-то о своей жизни /В кой - то веки!/

Недавно иду из школы по парку, и на ум такая ерунда лезет. Мрак.

Представились похороны, не совсем меня, скорее моей вечной героини, которая живет внутри. Ну, то есть лжепохороны, конечно. (Я пока что не до конца с ума сошла, чтобы свое альтер-эго губить.)
Сцена такая (потом в какое-нибудь произведение вставлю /когда рак на горе свистнет, ага/), причем мое сознание меня не спрашивало, что придумывать:
Похороны ее. Она приходит и спрашивает, почему ее все похоронили? Видит искреннюю радость друзей, неискреннюю остальных. (Там был ее класс).
И тут по классике жанра - злодей. Он. "Я тебя похоронил."
Битва. Они дерутся. Будто ненавидят, но на деле - то любят. Люди все усложняют.

А потом, вместе с мыслью, что моя альтер-эго никогда не смирится с сией ситуацией, не в силах забыть хоть кого-то важного, вспомнила я о НЕЙ.

Н.Я. конечно же. Я иногда захожу на ее страницу вк. Как же тяжело на душе о того, что на одни и те же грабли.)

Ох, беспорядок в моей голове...

Ладно, долой унылость!

Торима - лучшая группа "ВКонтакте"!

Сплин приезжает 24.02. и я иду!

На освежителе воздуха написано на украинском "Обережно" ("Осторожно"), буду носить как оберег

Была на катке, ничего не сломала, синяки заработала. Mission complete!

Хочу серьги крестами, как у кое-какой милой тян. Ну, и не только у нее...

Пока.
(Прошла эра перекрестных дневников, та самая тян)

---

Наверное, я все же слишком ленива...

Как и ты, Олько, я, по - ходу, тоже поныть прихожу.

Помнишь, этот наезд с формой? Я боролось до последнего, но все против меня. Легко обвинять 9 класс. "Пора взрослеть". И прочее. Хрень. Ох, как бесит. Хотя они не стоят моих нервов, которых к 18, наверное, и не останется.

И опять я столько хотела сказать, но ничего конкретного не выходит.

Я окончательно в себе запуталась, то я хочу быть сильной, то слабой. А на деле последнее абсолютно без меня. Не встречала человека с такой слабой волей!

И в мелочах ведь мне удается сдержать чужой напор, не поддаться на манипуляции. (В том же списывании). А с другой стороны, мне всегда хочется всех примирить, и самой успокоиться. (Я имею ввиду споры).

Ох, как же меня и радует, и раздражает новый день. Вроде веришь, что вот - вот все изменится, а на деле... Каждый день со мной что - нибудь да произойдет! Я, что, рыжая?! (с)

Нет, благодаря многим людям, в том числе тебе, я вполне оптимистична, на людях. Причем, и внутренне, и внешне. Но так накатывает всякая ерунда! Я просто невменяемая истеричка, и это факт. Я вообще не умею контролировать свои эмоции. Может, в этом и моя искренность, но столько от этого проблем! А самое важное, таких людей на деле полно, только, в отличие от меня, они вряд ли задумываются об этом. Рядом с друзьями в школе я живу на полную катушку, веду себя по - детски, но ни о чем не жалею. Сидя в своей комнате, занимаясь своими делами, я спокойна. А вот когда брат бесится, я психую. Не могу даже причин понять. Меня выводит это из себя. Когда он не слушается, я готова его напороть ремнем, а ведь ему всего 2 года... Ненавижу себя за такие мысли!

А еще накатывает какая - то щемящая боль в груди. Словно душа изголодалась по чему-то. Не могу понять от чего, ведь это приходит приступами, не имеющими закономерность.

Подведя итог этого бессмысленного монолога, могу сказать, что я окончательно запуталась в себе, и, стремясь меняться в лучшую сторону, потом отрываюсь всеми худшими качествами. Я все жду того, кто заставит меня измениться, кто поможет мне стать лучше. Глупо. Только я могу это сделать, и одного желания для этого недостаточно!

Прости за эту ерунду.

@настроение: Странное

---

Пять сантиметров в секунду.

Я что - то среднее между обычной девушкой и анимешницей...
Мой список запланированных аниме на "Шикимори" достаточно большой. Сейчас я все смотрела еще не полностью вышедшие аниме, чтобы ограничивать себя и пинать к учебе, но...

Сегодня по некоторым причинам я не пошла в школу, и решила посмотреть что - то, кроме тех онгоингов. Выбрала полнометражное аниме "Пять сантиметров в секунду".

Сейчас, минут через двадцать после просмотра, меня слегка отпустило первое впечатление, и, как это обычно бывает, я уже вообще не могу выразить словами чувства, что переполняют меня. Они противоречивы, необъяснимы и на удивление прочны. Ощущения незабываемы, словно из небес в бездну и обратно!

Размещу комментарий, который оставила на "Шикимори" сразу после просмотра (осторожно, содержит небольшие спойлеры):

Это лучшее, что есть в моей жизни. На данный момент это не сравнимо ни с чем. Эта история... Она не пресыщена какими - то событиями, есть только основные моменты, однако... Описание природы, мысли героев так цепляют. Я не знаю... Конец вроде бы и неплохой, но и не хороший, хотя нет. Конец жизненный. Он не может быть ни плохим, ни хорошим, он такой, какой должен быть здесь. Иначе у истории была бы другая атмосфера. Это аниме... Оно великолепно! Оно разрывает душу на части, заставляя собраться ее по - другому. Это необыкновенное чудо!
А насчет того, какая здесь любовь... Я увидела спорное мнение, кто - то сказал, что взаимная, кто - то - односторонняя. А я скажу. Я скажу, что она все же взаимна, но со стороны Акари это чувство не сильно. Ее любовь несоизмеримо меньше, чем любовь Такаки к ней. Это не делает Акари плохой, но все же он куда сильнее стремился к ней. Он гнался за ней всю жизнь, без нее, казалось, ему незачем существовать...
А Канаэ... Она тоже создает полное впечатление о Такаки. Она дополняет картину. Она считала, что он очень далек от нее, и не ошиблась. Ее мне тоже жаль. Канаэ... Еще одна тоскливая судьба...
Однозначно, что это аниме запало в мою душу.

Советую. Никогда особо не советую что - либо. Но тут...



Ваша Элен... Тэйлор (да-да, я замужем)

@музыка: "One more time, One more chance" (OST Byousoku 5 Centimeter)

---

Сотри ее из memory...

Все. Она меня не поняла, она ничего не спросила, она решила, что дело в одном случае и выставила меня виноватой. Ничего общего иметь с ней не хочу!
Наверное, я слабачка, было бы по кому убиваться!
По мелочи, которая пытается стать взрослее и выпендривается перед подругой... БЫВШЕЙ!

---

Очередной ответ.

Ольга, может, ты и слабая, но уж явно сильнее меня. Ты меня вдохновляешь, заставляешь стремится к лучшему.
Ты права.
Эти стихотворения прекрасны. И второе я, наверное, даже размещу "Вконтакте". Оно правильное, побуждает быть действительно сильнее. А первое я сохраню в своей душе, так как и мне оно подходит. Немного.

Как раз вовремя ты это написала. Я хотела рассказать, на что решилась.
Это максимум, на что хватило силы воли.
Как - то раз я говорила про одну подругу, что стала хуже со мной общаться. Тогда я решила забить и не обращать внимание, не писать первой.
Но тут меня стукнула моя наивность и я решила написать, предложить погулять, несмотря на то, что она если и писала, то словно не слышала меня. Когда мои высказывания не касались темы обсуждения, разумеется.
Но она ответила довольно нейтрально: "ну хз может и погуляем"
Тогда я попросила о личной встрече, хотя бы на час, чтобы поговорить.
Я не могу просто порвать с человеком связь, ничего не объяснив. Мы договорились, что она сегодня позвонит, но этого не произошло.
Нет, я не теряю надежды, однако увидеться мы сегодня явно не сможем, скоро будет темнеть.

Но если сегодня она не позвонит, я удалю ее из друзей "Вконтакте" и в своей душе.

А еще мне кажется, что на мне какое - то "проклятье лучших подруг", поскольку кого я так не назову, все меня "кидают".

Впрочем, это все ерунда, мало волнующая меня в обычное время.

А по поводу нового... Это можно найти и в своем городе, и, может, даже с теми же людьми, а не новыми. Все ведь зависит от нашего восприятия, разве нет?

Кстати, давно хотела спросить, я какая у нас разница во времени, до меня недавно дошло...

---

Давненько не писала.

Вообще, мыслей много, особенно по ночам, однако к утру забывается. В основном из - за снов.
Кстати, признаю, ошиблась, именно любовь - движущая сила общества. Во - первых, во имя любви вечно то войны, то благородные поступки. И в искусстве, и в истории. Во - вторых, любовь ведь не только к человеку, но и к вещам, к деньгам, например.
Кстати, к заблуждению о том, что любовь - светлое чувство и она способна изменить человека.
Бред.
Любовь - чувство нейтральное, все зависит от того, какое у человека мировоззрение, любовь и зло, и добро приносит, к тому же, правда у каждого своя. И ничего она не изменит в человеке, она может служить лишь фактором, подтолкнувшим подсознательное желание меняться, созревшее в человеке до того.
Вот к таким выводам я пришла.

А, и про потерю девственности в разном возрасте.
На аск.фм много таких вопрос видела из серии: "потерять девственность в 15 - это нормально?"
Нет, конечно. Это мега ненормально. Физически еще тело не развилось на достаточном уровне. И пусть в старину в 15 даже рожали, так и что? Может, тогда созревание раньше происходила, экология лучше была, а? Да и не только в этом дело. Моральная составляющая тоже важна! Ну, пусть девочка рассуждает, что типа опыт, или ей кажется, что вот она любовь, и надо покхмкхмкаться. Но, блин, пусть хоть о последствиях подумает! В современности доступна информация о различных заболеваниях и средствах защиты от них! А, нас же разводят на это наши парни, а потом, гады такие, шлюхами кличут! Так, девоньки, своя - то голова на плечах должна быть! Не надо превращать в таком возрасте любовь в чистую страсть, это успеется!
Крик души...
Мне, кстати, как раз 15 лет, так что тема для меня актуальна. А я ни разу с мальчиком не целовалась, какой уж секс? И я не жалею ни капельки, и не стыжусь этого!
Ох, как я благодарна, что мои родители, где надо и мозги вправят, и свободу ограничат! Всем бы таких!

Что можно послушать: Алина Гросу - Взрослая.
Какое видео можно посмотреть: Roundtable Rival - Lindsey Stirling
Какой фильм можно посмотреть: Смертельное оружие (там 4 части)
Какую книгу можно почитать: Екатерина Вильмонт - Трепетный Трепач

Из последнего.)

Всем добра от Элен

---

Приветствую.

Накатило. Просто накатило.
Вспомнила, что у меня, вобще-м-то есть дневник.
Столько всего произошло с момента последней записи. Но описывать все нет ни сил, ни желания.

О насущном, то бишь сегодняшнем дне:
Дочитала "Ночной Дозор", посмотрела фильм... КРУТО!!!!
А, еще я болею. Опять. на этот раз была температура. к счастью, сейчас мне лучше и есть халява до среды (ко врачуууу).
Еще гады скользкие пытаются выгнать из школы моего друга (узнала из подслушанного телефонного разговора его мамы с моей, они школьные подруги), не вдаваясь в подробности: нашли козла отпущения!
Все вроде.

Спешиал для Олько.
Наше общение слегка изменилось, но оно есть.) Знакомство с тобой мне многое дало, уверенность в себе, изменился взгляд на некоторые вещи и... Пару интересных привычек: ".)"; "/..../"
Я надеюсь, что ты заходишь все же изредка и смотришь, что нового, если нет, то однажды на тебя, наверное, тоже накатит, и ты зайдешь и увидишь...

Немного самобичевания.
Все же я бесхарактерная, слабая, знаю, надо меняться, но не нахожу сил, знаю надо послать человека, быть более гордой, но... НЕТ ВО МНЕ ГОРДОСТИ. И я довольна! Пусть отношения с кем-либо (я не про любовь) держатся на моей инициативе или же на том, что я буду общаться, закрыв глаза на некоторые вещи, я уверена, что не буду жалеть, сейчас может жалею слегка, но потом не буду!

У меня все.)

Из России с любовью. Элен. хихих

---

Ах, школа - школа...

Странно, так боялась идти в 9 класс, а ничегошеньки не изменилось.
Как были сумасшедший ржач на уроках и "ваш класс похож на стадо обезьян", так и остались.
И я спросила Аленку: "Чувствуешь себя старшеклассницей?" Она ответила отрицательно. "Вот и я тоже" - вздохнула я.
А ведь и правда, детский сад закончился, оглянуться не успею, как уже поступать в университет!
Так трясет...
Жизнь ведь и правда короткая походу, вроде недавно во 2 классе бесились, а скоро ГИА сдавать...
Жеееесть.
Кстати, иногда становлюсь социофобкой, страшно внутри трясусь, просто идя по улице.
Я вообще - то, обычная, но странная маленько.
Не особенная, нет, просто слегка неадекватная, детская.
И не хочу меняться, пока что.
А зря, надо бы по идее.
Никаких великих мыслей в моей голове сегодня нет.
А, в субботу в школу - как-то сюрреалистично.
Так пустынно утром, даже машины не ездят.
А уж в школе... Пустее некуда, словно одни в школе после уроков!
И правильно: учителей мало, классов - 9 "А" (мой), 9 "Б" и 11!
Еще и 2 этаж закрыли, типа по субботам учимся только на 1 и 3...
Стремновато, однако, но день, как всегда, весел.
Ваша Элен.

---

О, ноу!

Пора в школу! Есче чуть-чуть! Ну, я просто не знаю, что написать!

Не, не, не! Это вот про такую Родину, которую любишь издалекка! Вот школа! Вроде бы и хочу туда, но через неделю буду мечтать о каникулах!

Почти дочитала Лермонтова "Герой нашего времени". Блин, да я даже симпатизирую Печорину! Больная...

Пост "малобукв"....

---

А я, надеюсь, не особо красивая?

Нет, я правда считаю себя обыкновенной!

И это есть гуд!

Слышала пословицу: "По одежке встречают, по уму провожают"?

Многие такие!

Внешность обманчива, все знают и понимают это, но людям лень докапываться до истины.

Нет, я никого не хочу обидеть, к величайшему стыду,я сама такая же.

К счастью, не всегда.

О, хоть что-то от Вас, миледи!

Но мне лень писать то, что я еще хотела сказать...

Впрочем, я это уже и забыла.

Это не касается твоей записи.

Может, к школе вспомню.

Прости, что не пишу, не то настроение.

Нет, оно отличное, но не философское, что ли, не знаю, как назвать...

Ах да! Меняться - это правильно, главное, не измениться полностью не в том направлении...

Добра тебе, Оля! Надеюсь, твоя ненависть скоро пройдет, ведь над внешностью никто не властен, ну в смысле над природной!

---

Я Побрился! (с) Лунтик

Ладноть, я перебарщиваю! На самом деле я подстриглась...

Фото надоть?

Все равно кину


Ну, собственно, не особо удачно, но...

---

Я поражена.

Тем, насколько люди могут врать. Я не понимаю, зачем выпендриваться передо мной? И тем более так врать, что легко можно найти несостыковки! Это не акт недоверия. Раньше мне и в голову бы не пришло усомниться в ней или ее словах! О, ну так все случается в первый раз, да? Хотя нет, не в первый. Ну почему меня тянет на таких людей, которые в конечном итоге принимают меня за наивную дурочку. Нет, я знаю, что сама себя так ставлю, так как мне так проще. Но, блин, неужели ЭТО была попытка вызвать во мне зависть? Да мне наплевать! То есть, я, конечно, была бы очень рада, будь это правдой, но врать - то зачем?
Я, конечно, прямолинейная, но это не значит, что я настолько плоско мыслю! Бесит это .
Вот именно поэтому у меня теперь есть ДУРА и КРОКОЗЯБРА, а не лучшие подруги! Они не идеальны, как и я, но хоть не так поступают, все ошибаются, однако, блин, за ними я такого не замечала.
Нет, ну ты врешь-ври нормально. И еще эта фраза: "Если не веришь не верь всем насрать" конец цитаты. Пока, мозги!

Ах, да, у меня теперь новая фишка "понятен пень" и "попень". Первое вместо "ясен", второе - смесь попы и пня! Да, а я сошла с ума

Отзовитесь, люди!

---

О стиле общения.

Дорогая Оля, не знаю, читаешь ли ты, но давно хотела кое-что сказать. С появлением тебя и моего дневника, я стала замечать, что на мой стиль речи очень влияет атмосфера.

Будь то сайт или человек, в зависимости от этого, я пишу по-разному. Непроизвольно. Ты, наверное, заметила, что в вконтакте я пишу не так, как здесь. Опять-таки, я не специально. Странная и вместе с тем удивительная способность подстраиваться стилем разговора под окружающее. Тем не менее, я всегда искренна, несмотря на мою речь, что сейчас, что в жизни и переписках в вконтакте или ответах на аске.

Я думаю, что я стала счастливой обладательницей такой привычки, что ли?

Но хорошо это или плохо?

---

Ну, я надеюсь, ты по-прежнему заходишь и хоть просто читаешь.

Но если и нет, то попишу немного в пустоту.

Я странно себя веду... Решила сделать модную вроде сейчас прическу. Каре с удлинением и косую челку еще... Я схожу с ума...

А еще я, можно сказать, купила "YES!" и "OOPS!"

Выдержка из переписки:
Я-ПРикинь, я купила, то бишь взяла, а дед оплатил, ЖУРНАЛЫ. Модные журналы! Я схожу с ума...
Подруга-Ты и мода?

Я случаем во сне не падала.

А еще, я пялилась на всех встречных парней, когда ходила гулять в сг. Я в ужасе...

Я меняюсь? о.о О, нэт!!!

Оля, услышь меня!

---

Про аск.

И чем я заслужила такую популярность??? Тем, что не отказываю в подписках и лайках? Каждый день достаточно нехилое количество вопросов. Мне, конечно, приятно немного, что рассылка (чаще всего) касается и меня и интересно отвечать на вопросы, но Как так получилось, что я??? Жесть. О, это словечко меня заело...

Кстати... Я ее прошла (Игру, ту самую) А еще, я толстая. Надо исправляться. В-общем, жизнь - боль. Но ладно, прекращаю этот дебилизм.

Пока, Оля!)

и опять я пишу будто одной тебе...