00:22 

Обращение к тебе.

Ленка Урфис
Любовь бывает разной, даже той, что познается в сражении.
Идя рядом с тобой я вспомнил воспрос на аске. Про любовь и агрессию.

Видимо, я отношусь все же к той категории людей, которые проявляют любовь периодически именно через агрессию. Я ненавижу в себе это. Надо искоренять. Подумать только, я слегка бью тебя! Легонько, но все же. Долбанное рукоприкладство.

Невыносимо общаться с ней. И кто виноват? Конечно же, я.

Даже вк, наш оплот единства, я медленно разрушаю. Разве не пишешь ты примерно как обычно всякую хрень? Разве в других условиях я бы отвечал так серьезно?

В ванной, прежде чем считать вступление книги фантастической японской прозы 20 века, я много думал об этом. И после тоже. Капли лились на моё исцарапанное местами тело, и я думал только о тебе. Все мысли, почти все, принадлежат тебе. Вот почему я хочу не думать.

Нет, как раз-таки, думать я, большую часть времени, и хочу. О чем-то серьезном и полезном. Но как заставить себя преодолеть эту полосу деградации? Точнее, вот странность: даже будучи затянутым в водоворот жизни в пределах социальных сетей, я по прежнему рассуждаю о чем-либо. В этом помогает аск, с неординарными ВД от людей и переписка со знакомыми в вк. Но все же что-то не то. О, поняла. Я вполне неплохо, как мне кажется, излагаю свои мысли на письме. Однако в живом разговоре мне не хватает практики, что-ли? Я торможу и не очень ясно выражаю мысли, путаюсь... Но что-то я отвлеклась от темы.

Честно, я хочу быть рядом и не хочу одновременно. Это доводит меня до противоречий внутри себя. Мне уже так надоело заниматься самокопанием, честно. Даже сейчас мне сложно излить душу безжизненному электронному дневнику. Серьезно. Я прихожу сюда только слить негатив. Кучу негативы. Светлые моменты жизни я обхожу стороной.

Немного еще потрындю о себе, ладно? Я очень изменился за то время, что не был здесь. Между первой записью этого дневника и сегодняшним постом в никуда - огромная пропасть. Но главное во мне неизменно - непонимание себя, неумение разложить все по полочкам и, иногда, даже неспособность объективно оценить реальность вокруг.

А ты ведь любишь ее. Как мне больно от этого. Да, если бы не факт ваших отношений, возможно, мы бы так не сблизились, но отчего - то я так бешусь, потому что ты не можешь отпустить прошлое. А я бы отпустил тебя..? Я решил для себя не писать тебе. И что? Смог ли сдержать? Мне так грустно, что хочется плакать. Снова. Людям вокруг меня хуже, но я все равно как сопливое чмо. И почему у меня не работают наушники? Сейчас бы воткнул, врубил музыку, и выплакал бы все это...

Скажи, я, что-ли, действительно платонически влюблен в тебя? Отчего я так отношусь? Хотя я и правда воспринимаю тебя немного как сына....

В голове было больше. Но руки не слушаются меня, подводят. Я не хочу писать дальше.

Снова много текста ни о чем.
Простите.

URL
   

Das ist meine Liebe.

главная