Приветствую, случайно забредший на мой сайт читатель. Это не сообщество, так что никаких правил:)
Ну вот, читайте мой бред, если хотите, не хотите - не надо. Я не гонюсь за вниманием;)
П.С. тут у нас несколько перекрестные дневники... Как-то так)

Флешмобик:)
Суть:
1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включительно в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюированы.

Вопросы от <Chuudo>
читать дальше

Вопросы от Латимера
читать дальше
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:40 

А я, надеюсь, не особо красивая?

Любовь бывает разной, даже той, что познается в сражении.
Нет, я правда считаю себя обыкновенной!

И это есть гуд!

Слышала пословицу: "По одежке встречают, по уму провожают"?

Многие такие!

Внешность обманчива, все знают и понимают это, но людям лень докапываться до истины.

Нет, я никого не хочу обидеть, к величайшему стыду,я сама такая же.

К счастью, не всегда.

О, хоть что-то от Вас, миледи!

Но мне лень писать то, что я еще хотела сказать...

Впрочем, я это уже и забыла.

Это не касается твоей записи.

Может, к школе вспомню.

Прости, что не пишу, не то настроение.

Нет, оно отличное, но не философское, что ли, не знаю, как назвать...

Ах да! Меняться - это правильно, главное, не измениться полностью не в том направлении...

Добра тебе, Оля! Надеюсь, твоя ненависть скоро пройдет, ведь над внешностью никто не властен, ну в смысле над природной!

23:29 

Я поражена.

Любовь бывает разной, даже той, что познается в сражении.
Тем, насколько люди могут врать. Я не понимаю, зачем выпендриваться передо мной? И тем более так врать, что легко можно найти несостыковки! Это не акт недоверия. Раньше мне и в голову бы не пришло усомниться в ней или ее словах! О, ну так все случается в первый раз, да? Хотя нет, не в первый. Ну почему меня тянет на таких людей, которые в конечном итоге принимают меня за наивную дурочку. Нет, я знаю, что сама себя так ставлю, так как мне так проще. Но, блин, неужели ЭТО была попытка вызвать во мне зависть? Да мне наплевать! То есть, я, конечно, была бы очень рада, будь это правдой, но врать - то зачем? :duma2:
Я, конечно, прямолинейная, но это не значит, что я настолько плоско мыслю! Бесит это :att:.
Вот именно поэтому у меня теперь есть ДУРА и КРОКОЗЯБРА, а не лучшие подруги! Они не идеальны, как и я, но хоть не так поступают, все ошибаются, однако, блин, за ними я такого не замечала. :hash2:
Нет, ну ты врешь-ври нормально. И еще эта фраза: "Если не веришь не верь всем насрать" конец цитаты. Пока, мозги! :grob:

Ах, да, у меня теперь новая фишка "понятен пень" и "попень". Первое вместо "ясен", второе - смесь попы и пня!;) Да, а я сошла с ума :kto:

Отзовитесь, люди! :shuffle:

23:10 

Я Побрился! (с) Лунтик

Любовь бывает разной, даже той, что познается в сражении.
Ладноть, я перебарщиваю! На самом деле я подстриглась...

Фото надоть?

Все равно кину
читать дальше

Ну, собственно, не особо удачно, но...

21:16 

О стиле общения.

Любовь бывает разной, даже той, что познается в сражении.
Дорогая Оля, не знаю, читаешь ли ты, но давно хотела кое-что сказать. С появлением тебя и моего дневника, я стала замечать, что на мой стиль речи очень влияет атмосфера.

Будь то сайт или человек, в зависимости от этого, я пишу по-разному. Непроизвольно. Ты, наверное, заметила, что в вконтакте я пишу не так, как здесь. Опять-таки, я не специально. Странная и вместе с тем удивительная способность подстраиваться стилем разговора под окружающее. Тем не менее, я всегда искренна, несмотря на мою речь, что сейчас, что в жизни и переписках в вконтакте или ответах на аске.

Я думаю, что я стала счастливой обладательницей такой привычки, что ли?

Но хорошо это или плохо?

20:41 

Ну, я надеюсь, ты по-прежнему заходишь и хоть просто читаешь.

Любовь бывает разной, даже той, что познается в сражении.
Но если и нет, то попишу немного в пустоту.

Я странно себя веду... Решила сделать модную вроде сейчас прическу. Каре с удлинением и косую челку еще... Я схожу с ума...

А еще я, можно сказать, купила "YES!" и "OOPS!"

Выдержка из переписки:
Я-ПРикинь, я купила, то бишь взяла, а дед оплатил, ЖУРНАЛЫ. Модные журналы! Я схожу с ума...
Подруга-Ты и мода?

Я случаем во сне не падала.

А еще, я пялилась на всех встречных парней, когда ходила гулять в сг. Я в ужасе...

Я меняюсь? о.о О, нэт!!!

Оля, услышь меня!

08:28 

С семнадцатилетием, Оля!:)

Любовь бывает разной, даже той, что познается в сражении.
А я тебя везде достала, ну что я еще не пожелала? О, здоровья, денег, любви, удачи, ну ты поняла. Не знаю, что на меня нашло, но я тебя взде, по-моему,достала. Извини, если тебе неприятно или что-то в этом роде-_-
Что-то мы с тобой в последнее время дневники то подзабросили.
Ну, вообще-м, зайдешь если, увидишь, что я и тут тебя поздравляю.
Я вообще-то искренне рада тому, что ты вроде тоже рада Твоему дню:)
Повеселись уж там от души!)

21:32 

Оля, это копец!!!!

Любовь бывает разной, даже той, что познается в сражении.
Вот, бывает, не замечаешь человека. Тебе на него все равно. А потом, писец приходит. Я одного мальчика косвенно знаю. Он мне никогда не нравился. Но сейчас, он просто МЕГА красивый. Я не знаю его характера. Почти. Но, блин, он мне вообще-м то до сих пор не нравиться, но я удивлена насколько меня подкосило то, что он стал красивым! Это пипец. Мне, что, розовых соплей не хватает? Хеееелп.

22:15 

Возмущение для дорогой Оли.

Любовь бывает разной, даже той, что познается в сражении.
Все еще ты ей пишешь. Каждый день и все по-разному. Вот только ей - то оно надо? Хотя дело, конечно, твое.
Да, я коротко в этот раз.
Краткость - сестра таланта

15:20 

Makedon_nyan! У нас получаются какие-то перекрестные дневники...

Любовь бывает разной, даже той, что познается в сражении.
Я не буду спорить с тобой по поводу разности парня и девушки. Ты права, что это было всегда, но тем не менее, сейчас это получило большое распространение из-за того, что это становится нормальным. Да, мы будем толерантны, но кто будет толерантен к нам? Например, во Франции вроде бы в свидетельствах о рождении пишут не "мама" и "папа", а "родитель 1" и "родитель 2". Никогда не хотела быть безликим, бесполым родителем под порядковым номером.
А, впрочем, ладно. Но вообще-м то, такие отношения все же противоестественны для природы, именно природы, а не социума. Ведь в инстинктах заложена такая функция, как продолжение рода, а в таких связях она не выполняется. Хорошо, это тоже опустим.
Но если задуматься, для этого мира слишком много нормальных вещей!
Мне уже говорили однажды, что у меня старомодные взгляды на жизнь.
А завтра есть людей будет нормой? Естественный отбор?
Насчет любви в 11, да я тоже можно сказать любила, но не было у меня такого, что для любви обязательно показывать свои мучения и страдать. Чесслово, мне было достаточно общаться с ним. И я смирилась с тем, что он несколько посмеялся над моими чувствами. К тому же, лагерь не место для грусти!:-) А сейчас все это настолько фальшиво. Пустые статусы в никуда. Семейные положения. Тридцать смен симпатий за год. Противно.
И не сказать, что эти чувства похожи на что - то "нежное, невинное, наивное, и бесконечно милое".
Они пошлы и переплетены с так называемой страстью, которой еще не может быть. Есть, конечно, исключения, но в большинстве своем это так. Что весьма печально.:bricks:

Насчет движущей силы общества. Это стремление к деньгам.
Правда, даже любовь умирает под действием зависимости от денег. Обеспечить будущее достаточно сложно без средств. Я про хорошее будущее.
Жизненные ценности почти закопаны под гнетом корысти и погоней за ложными стремлениями.
И так было всегда.
Отсюда так много утопичных книг про любовь.
В конце концов, вся любовь сводится к взаимовыгоде, что не так уж и плохо. если задуматься. Были чувства, общие интересы, стремления, создалась семья, и люди дополняют друг друга и дают необходимые условия для жизни (работают, жена там за хозяйство, муж за благоустройство семейного гнезда отвечают). А потом уже появляется привычка и привязанность вместо любви.
Но если б всегда и у всех было так!
Это стало б поистине благословлением, поскольку это большее, что может быть между людьми на долгое время.:itog:

Вот она, любовь людская:heart:

Но и этот шаткий идеал рушится, как игрушечный мостик через ручей.:facepalm:

Пьянство слабых людей, не способных по - другому справится с жизненными трудностями. Хлеще наркотики. Потом, измены, дебилов и дебилок, которым чего-то не хватило в своем, личном, счастье. Не способность признать свой косяк и сбрасывание ответственности на вторую половинку. Забивание на СВОЕГО человека, который терпит тебя рядом и хочет того же взамен! Все это. :apstenu:

К слову, я пробовала и сигареты, и алкоголь. Окончательно убедилась, что в этом нет ничего хорошего.:no:

Вот и все, что хотела тебе сказать:rotate:

П.с. Спасибо, что не бросила меня здесь, а то не вижу смысла писать в пустоту;)

00:04 

И почему я не прихожу сюда в радостные моменты жизни?

Любовь бывает разной, даже той, что познается в сражении.
Вечер смешанных чувств...
Я давненько борюсь со своими стрессами другими способами, а зря. Я понимаю, что в основном здесь куча негатива... И сейчас тоже будет. Но... Наступило лето, и в среду у меня последний экзамен, поэтому, возможно, что я стану больше времени уделять дневнику вообще, а не только, когда мне плохо.
Нет, не то чтобы мне совсем уж плохо...
Ох, честно, нет сил рассказывать о том, сколько всего произошло.
Но замечу:
1. Неужели взрослые могут также безрассудно бросаться словами? Почему я всегда решаю все миром (по возможности), а на меня наезжают? Мне 15, у меня пора экзаменов, и я похожа на ходячий комок нервов (хоть страшное уже позади), но какого-то черта, надо прикопаться взрослым к тому, где я хожу. "Вам мало асфальта, мамаша?" Я НЕ ТАК ВЗРОСЛО ВЫГЛЯЖУ, ЗЕНКИ РАЗУЙ, ДУРА! Там, блин, не написано, что ходить нельзя, так что лесом иди. Так я еще и извинилась, после чего сказали, что мне на все пофиг. Это им пофиг, что я потом закатила истерику прямо на улице, ибо еще и брат меня не слушался. В итоге заорала на всю округу: "НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ!" Бедная мама, кажись я ее опозорила...
2. Так просто сначала сказать, что доверия нет, ибо я растрепала о твоей бисексуальности (мнимой) Даше (мне казалось неправильным, что знали все кроме нее из нас 4, но это ничего не оправдывает, здесь - мой косяк), что все "охладело" в нашей дружбе. (Черт, и эту девушку я типа любила ЦЕЛЫХ ДВА ДНЯ! Учитывая, что всегда считала себя гетеросексуалом!) А потооооом тип все норм, общаешься так же, и говоришь, что без обидок Дашки и все такое... Черт, я бы хотела написать тебе о куче чувств, что бурлят во мне при общении с тобой... От радости до желания послать куда подальше.
3. Наврал, а теперь отмазывается... Будь я пацаном, Данил, ты бы был в шоке... Особенно если б решил меня побить. И в итоге я просто добилась, что он сказал, кто это.
Оооох, я вымотана морально... Еще, я, конечно, уже знала, что Линкольн умрет (Сериал "Грань", аккуратно, спойлер), но все равно тяжелая сцена. Ревела. А после этого всегда чувствую себя опустошенной, еще и эти дебаты в беседе класса...
Спокойной ночи, май литтл дайри.

00:12 

По количеству заходов сюда за месяц, можно определить степень моего одиночества...

Любовь бывает разной, даже той, что познается в сражении.
Кажется, я влюбилась... в человека, которому сейчас за шестьдесят, в прошлое... Я о Роджере Тэйлоре. В группе, посвященной ему, я читала обсуждение про то, что он употреблял наркотики... шесть лет. Это оказался гон, естественно, и, да, он пробовал марихуанну, но его не впечатлило, было плохо, и с тех пор никакие наркотики не посещали его жизнь! Суть в том, как было написано об этих шести годах его мучений! Как в книге, которая вроде бы вымысел, но веришь все равно!
И я ревела. Две минуты с завываниями... И знаю, что жив, что все хорошо вроде. Но так рыдала даже от мысли, что в жизни моего кумира могли быть такие мучения!!! Подруга назвала дурой, и сказала, что это неправда, все же она дольше меня знакома с творчеством ,,Queen,,.)
Не знаю, почему это пишу, но думаю, хочу запечатлеть момент, когда мои слезы для меня что-то значали...
А еще не хочу спать... совсем.
Вот и все пока, пожалуй.

20:28 

I want to break free...

Любовь бывает разной, даже той, что познается в сражении.
Нет, я не знаю английского, как может показаться. Просто недавно я стала еще больше восхищаться творчеством группы "Queen".

Фраза переводится ,,я хочу освободиться,,.

Удивительно, как на уроках песни этой группы по смыслу включаются в тему.

Но я не об этом хотела написать.

Собственно, вчера у меня был некий ,,срыв,,. Беспочвенная тоска. Я тупо лазила в инете и не хотела ничего делать. Даже играть в ,,Fallout 3,, играть не стала. А, все уже нормально, и хватит об этом...

Хочу уже скорее проколоть 2 дырку в ухе.
А еще мне нужна книга с переводами песен ,,Queen,,. Срочно!

Как бесит, когда класс бесится на алгебре. Нам экзамен сдавать, нельзя ли болтать шепотом, дебилы?!

Эээх. Ладно, надо закругляться...

21:55 

Das ist meine Liebe? /Пытаюсь показать, что хоть чуточку знаю немецкий,хех/

Любовь бывает разной, даже той, что познается в сражении.
Каждую ночь/точнее наночь/ в моей голове миллион мыслей. Я думаю о множестве разных вещей.
Хочу написать, но на следующий день уже не актуально.
Я не выношу немецкий. Не сам язык, а урок. Тоска... Никого из тех, с кем я из класса общаюсь, в нашей группе нет. Зато парочка напрягающих меня людей присутствует. Невыносимо. Да еще и ответы их тупые... Даже я не настолько глупая! Аррр. Одиночество меня угнетает, несмотря на свою "ненормальность", я вряд ли выживу вне социума. Но и так легко войти в новое мини-общество у меня не получится...
/Да, я похожа на вечно негативного и недовольного подростка/
На самом деле, все не так уж плохо, одинока я исключительно на уроке иностранного. Да и там музыка немного успокаивает.
Одно знаю: я живу иллюзиями.

Нет, мне сейчас честно совсем не грустно. Просто пишу хоть что-то о своей жизни /В кой - то веки!/

Недавно иду из школы по парку, и на ум такая ерунда лезет. Мрак.

Представились похороны, не совсем меня, скорее моей вечной героини, которая живет внутри. Ну, то есть лжепохороны, конечно. (Я пока что не до конца с ума сошла, чтобы свое альтер-эго губить.)
Сцена такая (потом в какое-нибудь произведение вставлю /когда рак на горе свистнет, ага/), причем мое сознание меня не спрашивало, что придумывать:
Похороны ее. Она приходит и спрашивает, почему ее все похоронили? Видит искреннюю радость друзей, неискреннюю остальных. (Там был ее класс).
И тут по классике жанра - злодей. Он. "Я тебя похоронил."
Битва. Они дерутся. Будто ненавидят, но на деле - то любят. Люди все усложняют.

А потом, вместе с мыслью, что моя альтер-эго никогда не смирится с сией ситуацией, не в силах забыть хоть кого-то важного, вспомнила я о НЕЙ.

Н.Я. конечно же. Я иногда захожу на ее страницу вк. Как же тяжело на душе о того, что на одни и те же грабли.)

Ох, беспорядок в моей голове...

Ладно, долой унылость!

Торима - лучшая группа "ВКонтакте"!

Сплин приезжает 24.02. и я иду!

На освежителе воздуха написано на украинском "Обережно" ("Осторожно"), буду носить как оберег:D

Была на катке, ничего не сломала, синяки заработала. Mission complete!

Хочу серьги крестами, как у кое-какой милой тян. Ну, и не только у нее...

Пока.
(Прошла эра перекрестных дневников, та самая тян;))

18:19 

Наверное, я все же слишком ленива...

Любовь бывает разной, даже той, что познается в сражении.
Как и ты, Олько, я, по - ходу, тоже поныть прихожу.

Помнишь, этот наезд с формой? Я боролось до последнего, но все против меня. Легко обвинять 9 класс. "Пора взрослеть". И прочее. Хрень. Ох, как бесит. Хотя они не стоят моих нервов, которых к 18, наверное, и не останется.

И опять я столько хотела сказать, но ничего конкретного не выходит.

Я окончательно в себе запуталась, то я хочу быть сильной, то слабой. А на деле последнее абсолютно без меня. Не встречала человека с такой слабой волей!

И в мелочах ведь мне удается сдержать чужой напор, не поддаться на манипуляции. (В том же списывании). А с другой стороны, мне всегда хочется всех примирить, и самой успокоиться. (Я имею ввиду споры).

Ох, как же меня и радует, и раздражает новый день. Вроде веришь, что вот - вот все изменится, а на деле... Каждый день со мной что - нибудь да произойдет! Я, что, рыжая?! (с)

Нет, благодаря многим людям, в том числе тебе, я вполне оптимистична, на людях. Причем, и внутренне, и внешне. Но так накатывает всякая ерунда! Я просто невменяемая истеричка, и это факт. Я вообще не умею контролировать свои эмоции. Может, в этом и моя искренность, но столько от этого проблем! А самое важное, таких людей на деле полно, только, в отличие от меня, они вряд ли задумываются об этом. Рядом с друзьями в школе я живу на полную катушку, веду себя по - детски, но ни о чем не жалею. Сидя в своей комнате, занимаясь своими делами, я спокойна. А вот когда брат бесится, я психую. Не могу даже причин понять. Меня выводит это из себя. Когда он не слушается, я готова его напороть ремнем, а ведь ему всего 2 года... Ненавижу себя за такие мысли!

А еще накатывает какая - то щемящая боль в груди. Словно душа изголодалась по чему-то. Не могу понять от чего, ведь это приходит приступами, не имеющими закономерность.

Подведя итог этого бессмысленного монолога, могу сказать, что я окончательно запуталась в себе, и, стремясь меняться в лучшую сторону, потом отрываюсь всеми худшими качествами. Я все жду того, кто заставит меня измениться, кто поможет мне стать лучше. Глупо. Только я могу это сделать, и одного желания для этого недостаточно!

Прости за эту ерунду.

@настроение: Странное

14:59 

Пять сантиметров в секунду.

Любовь бывает разной, даже той, что познается в сражении.
Я что - то среднее между обычной девушкой и анимешницей...
Мой список запланированных аниме на "Шикимори" достаточно большой. Сейчас я все смотрела еще не полностью вышедшие аниме, чтобы ограничивать себя и пинать к учебе, но...

Сегодня по некоторым причинам я не пошла в школу, и решила посмотреть что - то, кроме тех онгоингов. Выбрала полнометражное аниме "Пять сантиметров в секунду".

Сейчас, минут через двадцать после просмотра, меня слегка отпустило первое впечатление, и, как это обычно бывает, я уже вообще не могу выразить словами чувства, что переполняют меня. Они противоречивы, необъяснимы и на удивление прочны. Ощущения незабываемы, словно из небес в бездну и обратно!

Размещу комментарий, который оставила на "Шикимори" сразу после просмотра (осторожно, содержит небольшие спойлеры):

Это лучшее, что есть в моей жизни. На данный момент это не сравнимо ни с чем. Эта история... Она не пресыщена какими - то событиями, есть только основные моменты, однако... Описание природы, мысли героев так цепляют. Я не знаю... Конец вроде бы и неплохой, но и не хороший, хотя нет. Конец жизненный. Он не может быть ни плохим, ни хорошим, он такой, какой должен быть здесь. Иначе у истории была бы другая атмосфера. Это аниме... Оно великолепно! Оно разрывает душу на части, заставляя собраться ее по - другому. Это необыкновенное чудо!
А насчет того, какая здесь любовь... Я увидела спорное мнение, кто - то сказал, что взаимная, кто - то - односторонняя. А я скажу. Я скажу, что она все же взаимна, но со стороны Акари это чувство не сильно. Ее любовь несоизмеримо меньше, чем любовь Такаки к ней. Это не делает Акари плохой, но все же он куда сильнее стремился к ней. Он гнался за ней всю жизнь, без нее, казалось, ему незачем существовать...
А Канаэ... Она тоже создает полное впечатление о Такаки. Она дополняет картину. Она считала, что он очень далек от нее, и не ошиблась. Ее мне тоже жаль. Канаэ... Еще одна тоскливая судьба...
Однозначно, что это аниме запало в мою душу.

Советую. Никогда особо не советую что - либо. Но тут...



Ваша Элен... Тэйлор (да-да, я замужем:D)

@музыка: "One more time, One more chance" (OST Byousoku 5 Centimeter)

22:40 

Сотри ее из memory...

Любовь бывает разной, даже той, что познается в сражении.
Все. Она меня не поняла, она ничего не спросила, она решила, что дело в одном случае и выставила меня виноватой. Ничего общего иметь с ней не хочу!
Наверное, я слабачка, было бы по кому убиваться!
По мелочи, которая пытается стать взрослее и выпендривается перед подругой... БЫВШЕЙ!

16:45 

Очередной ответ.

Любовь бывает разной, даже той, что познается в сражении.
Ольга, может, ты и слабая, но уж явно сильнее меня. Ты меня вдохновляешь, заставляешь стремится к лучшему.
Ты права.
Эти стихотворения прекрасны. И второе я, наверное, даже размещу "Вконтакте". Оно правильное, побуждает быть действительно сильнее. А первое я сохраню в своей душе, так как и мне оно подходит. Немного.

Как раз вовремя ты это написала. Я хотела рассказать, на что решилась.
Это максимум, на что хватило силы воли.
Как - то раз я говорила про одну подругу, что стала хуже со мной общаться. Тогда я решила забить и не обращать внимание, не писать первой.
Но тут меня стукнула моя наивность и я решила написать, предложить погулять, несмотря на то, что она если и писала, то словно не слышала меня. Когда мои высказывания не касались темы обсуждения, разумеется.
Но она ответила довольно нейтрально: "ну хз может и погуляем"
Тогда я попросила о личной встрече, хотя бы на час, чтобы поговорить.
Я не могу просто порвать с человеком связь, ничего не объяснив. Мы договорились, что она сегодня позвонит, но этого не произошло.
Нет, я не теряю надежды, однако увидеться мы сегодня явно не сможем, скоро будет темнеть.

Но если сегодня она не позвонит, я удалю ее из друзей "Вконтакте" и в своей душе.

А еще мне кажется, что на мне какое - то "проклятье лучших подруг", поскольку кого я так не назову, все меня "кидают".

Впрочем, это все ерунда, мало волнующая меня в обычное время.

А по поводу нового... Это можно найти и в своем городе, и, может, даже с теми же людьми, а не новыми. Все ведь зависит от нашего восприятия, разве нет?

Кстати, давно хотела спросить, я какая у нас разница во времени, до меня недавно дошло...

13:01 

Давненько не писала.

Любовь бывает разной, даже той, что познается в сражении.
Вообще, мыслей много, особенно по ночам, однако к утру забывается. В основном из - за снов.
Кстати, признаю, ошиблась, именно любовь - движущая сила общества. Во - первых, во имя любви вечно то войны, то благородные поступки. И в искусстве, и в истории. Во - вторых, любовь ведь не только к человеку, но и к вещам, к деньгам, например.
Кстати, к заблуждению о том, что любовь - светлое чувство и она способна изменить человека.
Бред.
Любовь - чувство нейтральное, все зависит от того, какое у человека мировоззрение, любовь и зло, и добро приносит, к тому же, правда у каждого своя. И ничего она не изменит в человеке, она может служить лишь фактором, подтолкнувшим подсознательное желание меняться, созревшее в человеке до того.
Вот к таким выводам я пришла.

А, и про потерю девственности в разном возрасте.
На аск.фм много таких вопрос видела из серии: "потерять девственность в 15 - это нормально?"
Нет, конечно. Это мега ненормально. Физически еще тело не развилось на достаточном уровне. И пусть в старину в 15 даже рожали, так и что? Может, тогда созревание раньше происходила, экология лучше была, а? Да и не только в этом дело. Моральная составляющая тоже важна! Ну, пусть девочка рассуждает, что типа опыт, или ей кажется, что вот она любовь, и надо покхмкхмкаться. Но, блин, пусть хоть о последствиях подумает! В современности доступна информация о различных заболеваниях и средствах защиты от них! А, нас же разводят на это наши парни, а потом, гады такие, шлюхами кличут! Так, девоньки, своя - то голова на плечах должна быть! Не надо превращать в таком возрасте любовь в чистую страсть, это успеется!
Крик души...
Мне, кстати, как раз 15 лет, так что тема для меня актуальна. А я ни разу с мальчиком не целовалась, какой уж секс? И я не жалею ни капельки, и не стыжусь этого!
Ох, как я благодарна, что мои родители, где надо и мозги вправят, и свободу ограничат! Всем бы таких!

Что можно послушать: Алина Гросу - Взрослая.
Какое видео можно посмотреть: Roundtable Rival - Lindsey Stirling
Какой фильм можно посмотреть: Смертельное оружие (там 4 части)
Какую книгу можно почитать: Екатерина Вильмонт - Трепетный Трепач

Из последнего.)

Всем добра от Элен:gh:

22:31 

Приветствую.

Любовь бывает разной, даже той, что познается в сражении.
Накатило. Просто накатило.
Вспомнила, что у меня, вобще-м-то есть дневник.
Столько всего произошло с момента последней записи. Но описывать все нет ни сил, ни желания.

О насущном, то бишь сегодняшнем дне:
Дочитала "Ночной Дозор", посмотрела фильм... КРУТО!!!!:super:
А, еще я болею. Опять. на этот раз была температура. к счастью, сейчас мне лучше и есть халява до среды (ко врачуууу).
Еще гады скользкие пытаются выгнать из школы моего друга (узнала из подслушанного телефонного разговора его мамы с моей, они школьные подруги), не вдаваясь в подробности: нашли козла отпущения!
Все вроде.

Спешиал для Олько.
Наше общение слегка изменилось, но оно есть.) Знакомство с тобой мне многое дало, уверенность в себе, изменился взгляд на некоторые вещи и... Пару интересных привычек: ".)"; "/..../"
Я надеюсь, что ты заходишь все же изредка и смотришь, что нового, если нет, то однажды на тебя, наверное, тоже накатит, и ты зайдешь и увидишь...

Немного самобичевания.
Все же я бесхарактерная, слабая, знаю, надо меняться, но не нахожу сил, знаю надо послать человека, быть более гордой, но... НЕТ ВО МНЕ ГОРДОСТИ. И я довольна! Пусть отношения с кем-либо (я не про любовь) держатся на моей инициативе или же на том, что я буду общаться, закрыв глаза на некоторые вещи, я уверена, что не буду жалеть, сейчас может жалею слегка, но потом не буду!

У меня все.)

Из России с любовью. Элен. хихих:smiletxt:

23:08 

О, ноу!

Любовь бывает разной, даже той, что познается в сражении.
Пора в школу! Есче чуть-чуть! Ну, я просто не знаю, что написать!

Не, не, не! Это вот про такую Родину, которую любишь издалекка! Вот школа! Вроде бы и хочу туда, но через неделю буду мечтать о каникулах!

Почти дочитала Лермонтова "Герой нашего времени". Блин, да я даже симпатизирую Печорину! Больная...

Пост "малобукв"....

Das ist meine Liebe.

главная